Hujan Lebat

 Assalammualaikum...

Malam ini hujan turun dengan lebat diiringi bunyi yang menenangkan.. Saat hujan melabuhkan tirai adalah waktu yang terbaik kamu memanjatkan doa terhadap Illahi dengan segalanya yang dihajati..

Aku rindu... Rindu pada keluargaku.. Tersangat rindu... Berbulan bulan lamanya aku tidak bertemu mereka... Airmataku mengalir sama seperti lebatnya hujan turun membasahi tanah ketika ini.. Rindu yang tak mampu terungkap... Rindu yang buat aku rasa sunyi dan sepi...

Di ruang kamar ini, aku menangis sepuasnya.. Aku ingin meluah namun tiada siapa yang ingin mendengar... Aku menyatakan rindu namun tiada balasan... Aku juga merindui kamu.. Kamu. Adakah kamu menyedari itu? Biarlah semuanya berlalu sepi.. 

Aku mampu bangkit sendiri seperti kebiasaannya...

Buatlah apa saja yang membahagiakan diri dan hidupmu... Selamat malam... 

My Two B

 Assalammualaikum

Hai All. 

Malam ni kepala aku agak pening, tak tahu ler kenapa tiba tiba.. Masuk angin agaknya nih.. Okay btw aku berada disini malam ni bukan untuk cerita pasal kepeningan aku but tentang My Two B.. Ehehe

My Two B tu adalah gabungan B antara Bella and Berry.. Comel kan nama tu.. Berry dan Bella merupakan dua ketul kebahagiaan dan pengikat antara aku dan dia.. Eceh.. Actually sangat rare sebab dalam Malaysia mungkin hanya kitorg memilik sesuatu yg sama dengan nama juga sama.. Aku bahagia bila lihat dia bahagia.. Aku berduka bila lihat dia terluka.. Bak kata pepatah “Cubit peha kanan, peha kiri turun terasa” Begitu juga apa yang aku rasa bila dia rasa kurang senang.. Biarpun aku jarang jumpa dia, jarang tahu apa yang dia lalui sama seperti dia juga yang jarang tahu apa yang aku hadapi.. Masing masing punya perasaan dan hal sendiri yang kadang kala tak mampu terluah cuma berharap orang akan memahami..

Kehadiran Berry bukan secara tidak sengaja namun kehadirannya adalah diibaratkan tidak menyangka.. Kami berusaha segigihnya untuk menanti kehadirannya biarpun pada mulanya bukan Berry yang kami mahukan.. Berry muncul di saat si dia mula berputus asa dengan hobi dan aktiviti yang buat hatinya gembira dan tenang.. Dia bagaikan hilang arah dan cukup berputus asa.. Aku terdiam aku terkesima.. Mengapa dan kenapa hatinya begitu terusik bila kami gagal mendapatkan “itu” sebelum kemunculan Berry.. Aku terpukul dengan kata katanya seolah olah dia mahu berhenti melakukan apa yang dia sangat suka dan bahagia.. Entah mengapa, waktu itu airmata aku mengalir.. Aku merasakan aku gagal membantunya ketika itu.. Meskipun aku merasa gagal waktu itu, hatiku terdetik mengapa aku tidak berusaha lagi keras dan kuat untuk bantu dia bangkit kembali.. Aku perlu keluar daripada rasa gagal itu dan cari jalan bagaimana aku mampu membantunya dengan sedaya upaya kudratku... Aku mengatur langkah dan strategi apa yang perlu apa yang tidak.. Aku cuba memujuk dia agar sama sama bantu aku untuk mendapatkan “itu”. Aku cuba pulihkan semangat dan kekecewanya.. Aku benar benar ingin dia terus berusaha dan tidak putus asa.. Aku ingin dia merasa bertapa indahnya sabar itu.. Bertapa lumayan ganjarannya bila kita miliki.. Bertapa hebatnya bila berusaha dan tidak putus asa.. Aku cuba aku cuba au cuba dan akhirnya aku berjaya!

Alhamdulillah.. Alhamdulillah.. Alhamdulillah..

Aku rasa sangat bersyukur bila dapat khabar yang kami bakal memiliki Berry dengan tidak disangka sangka.. Begitu cepat dan pantas masa berlalu waktu itu.. Segala prosedure dan segala syarat syarat untuk memiliki Berry dipermudahkan dengan sangat lancar tanpa ada sedikitpun halangan..

Tanggal 1 Julai 2020, merupakan tarikh keramat kami memiliki Berry sepenuhnya.. Gambaran perasaan aku ketika itu, bahagia dalam tangisan.. Aku selitkan doa dan lafaz di saat aku menempuh prosedure memilikinya.. Hati kecilku rasa ingin menjerit kerna terlalu gembira.. Tubuhku seperti ingin memeluk si dia untuk menandakan yang kami dah berjaya! Kita berjaya! Kita berjaya miliki Berry! Kita berjaya akhirnya biarpun berhempas pulas kita berusaha dengan keringat, airmata, kekecewaan muncul pada masa yang sama.. Alhamdulillah!

Harini juga Bella sembuh sepenuhnya setelah hampir setahun injured dan tak mampu bergerak.. Aku rindu sangat dengan Bella! Tersangat sangat.. Bella kunci hubungan antara aku dan dia.. Jikalau bukan kerana Bella, mungkin saja aku tidak akan pernah kenal dia seutuhnya.. Hai Bella, nanti kita jumpa ya! Rindu!

Berry dan Bella, kalian adalah penguat kasih sayang antara aku dan dia.. Lihatkan dia dan jagakan dia juga buat aku ya walaupun di mana mana kalian berada.. Kalian segalanya buat aku dan kalian jua segalanya buat dia.. Pergilah ke mana saja yang buat kalian mampu cipta memori bersama.. Aku senantiasa mendoakan dari jauh dan berharap aku juga dapat mencipta memori bersama kalian hingga ke akhirnya.. Aaminnn Aamiin Aamiinn

Selamat malam ❤️

Nafasku malam ini

 Assalammualaikum...

Hai malamku.. 

Nafas yang cukup dalam aku lepaskan ketika ini.. Entah kenapa.. Di saat jari jemari aku laju menaip, dia ada di depan mata, berbual di telefon dengan rakannya.. Aku tidak tahu mengapa, aku masih rasa aku sendirian biarpun dia ada di depan mata... Aku merasa aku keseorangan saat ini.. Adakah dia nampak aku di depan matanya? Adakah aku tidak mampu membuat dia berhenti dari kesibukan harian dia? Aku cuma dapat melihat, bergurau dan mendengar gurauan dia ketika berjumpa.. Itu pun cuma sekali dua dalam sebulan pada masa 2 atau 3 jam bertemu.. 

Aku bukan mengeluh.. Aku bukan tidak menghargai... Namun, aku ingin rasa yang aku ada di depannya.. Aku bukan mahu mengusutkan lagi apa yang membelenggu dirimu.. Aku bukan ingin menyusahkan kamu dalam apa jua yang menghantui kehidupanmu.. Aku mengerti dan aku memahami yang kamu punya tanggungjawabmu sendiri.. Tanggungjawab yang perlu kau pikul... Tanggungjawab itu amanah.. Andai aku mengenggammu namun jiwamu tiada denganku, haruskah aku menggarimu ketika ini? Aku mendengar hembusan nafas yang berat di setiap degup jantungmu.. Mungkin kau tersepit di antara aku dan tanggungjawabmu.. Biarpun berat hatiku melepaskan kamu sedangkan banyak benda yang ingin aku luahkan dan bercerita, namun semuanya aku tolak ke tepi... Biarlah aku simpan sendiri... Ringan mulut aku bertanya jika kau mahu pulang, sedangkan hatiku menangis ketika ini.. Pulanglah jika itu lebih melegakan.. Untuk apa aku mementingkan diri.. Tiada apa yang aku dapat jika berbuat demikian.. 

Aku hadir dalam hidupmu bukan untuk menyakiti dan menambahkan lagi bebanmu.. Aku hadir hanya ingin meringankan, melegakan dan buat bibirmu tersenyum setiap kali mendengar suaraku, setiap kali melihatku.. Setiap kali namaku muncul dan wajahku terpancar di ingatan kamu.. 

Setiap kali langkah kakimu dan palingan wajah kamu pergi meninggalkan aku, setiap kali itu juga aku menahan airmata dari berlinangan.. Kerna aku tahu aku perlu serahkan kamu pada realiti yang sebenar.. Aku cuma mampu melihat kamu di mimpi, mimpi yang tiada siapa dapat mengganggu.. Mimpi yang aku mampu memiliki kamu sepenuhnya.. Berbicara apa saja tanpa ada halangan.. Ketawa dan bergurau tanpa henti.. Itu cuma hanya ada di mimpiku... Bahagianya perasaanku tatkala kau muncul dalam mimpi itu, aku bangun dengan senyuman.. Ia membuat hariku girang yang terlampau.. Kerna itu aku senantiasa menanti kehadiran kamu dalam setiap mimpiku..

Biarlah biarlah biarlah....

Aku mampu simpan segalanya sendiri... Hampir 5 tahun berlalu dan akan tetap berlalu...

Aku masih mampu mengukir senyuman kini hingga akhirnya nanti ☺️

Selamat malam...

Kenapa perlu berbohong lagi dan lagi???

 Assalammualaikum...

Di pagi Ahad yang indah, aku mengambil kesempatan mencoret sesuatu yang aku tahu hanya di sini saja tempat aku mampu bercerita dan meluah. Airmata pasti mengalir setiap kali meluahkan segalanya di sini. 

Aku ingin bercerita tentang dia. Ya, blog ini tercipta untuk bercerita apa yang tersimpan di hati kecilku ini. Hanya di sini. Di sini saja tempat aku menulis segalanya. 

Dia masih berbohong denganku sedangkan aku sendiri tidak tahu apa salahnya dia jujur sejujurnya. Aku tidak meminta apa-apa darinya cuma kejujuran. Khamis lepas dia beritahu aku yang dia akan pergi ke Penang bersama rakan-rakan yang lain. Sedangkan dia ke Cameron Highlands, aku sendiri tak tahu kenapa perlu berbohong. Beritahu aku sejujurnya. Aku tidak pernah mendesak, tidak pernah kisah ke mana saja kau mahu pergi. Dengan siapa pun aku sendiri tidak kisah andai kau beritahu dengan sebaiknya. Aku seperti manusia bodoh yang ditipu dibohong bulat2. Perasaannya seperti ditusuk pedang pabila aku tahu kebenarannya. Sakitnya bagaikan nyawa diragut dalam sekelip mata. 

Bukan baru kali ini dia berbohong namun sudah berkali kali tapi aku tidak mahu mencoretkan di sini. Tahun lepas aku masih ingat, dia berjanji untuk tidak berbohong dengan aku di saat aku bergaduh besar dengannya tanpa mahu berbicara berhari hari. Di waktu aku jujur dengannya mengapa pembohongan kau berikan pada aku. Aku fikir dia tidak akan berbohong lagi sejak dari itu. Tapi tekaan aku meleset belaka. Dia masih berbohong denganku lepas daripada itu. 

Aku tahu kebenarannya tapi aku tutupi seperti tidak tahu apa apa. Aku bertanya untuk kepastian namun jawapannya tetap sama. Aku mengerti yang aku tetap akan dibohong selama mana yang aku tidak tahu. Aku sendiri tidak tahu andai bila waktunya dia sebenarnya benarnya jujur dengan aku. Entahlah...

Aku seolah olah seperti tiada apa apa makna dalam hidup dia. Aku senantiasa dalam persoalan, mengapa perlu berbohong denganku? Adakah aku tidak cukup baik untuknya? Adakah aku menggongkong kehidupannya? Adakah selama ini aku cuma sekadar perhiasan dalam hidupnya? Adakah aku tidak layak mendapat sesuatu penghargaan yang sebenar benarnya darinya? Aku ingin didengari olehnya. Aku ingin dihargai darinya. Aku ingin menjadi orang yag pertama dia cari untuk bercerita berkongsi meluahkan apa saja cerita gembira dan sedih. Tapi bukan aku.

Aku menjadi orang yang terakhir tahu. Aku menjadi orang asing dalam kehidupannya. Siapakah aku dalam hidupnya? Siapakah? Siapakah?

Ia tetap akan berterusan tanpa akhirnya. Jika ini saja yang aku perlu terima, biarlah aku buat haluan sendiri tanpa bertanya apa apa. Tanpa mengambil berat apa apa. Tanpa mengambil tahu tentang kehidupannya. Biarkan saja aku jalani hari hari aku dengan syukur seadanya. Cuma satu yang bakal aku takuti, di saat aku senantiasa memaafkannya di atas pembohongan itu mungkin saja rasa sayang itu bakal pudar hari demi hari. Aku sendiri tidak tahu. 

Aku tidak cukup sempurna dan baik untuknya mungkin. Kerna itu dia tidak berkata jujur denganku. Mungkin saja aku bukan wanita yang mampu memberi apa saja yang dia mahu, kerna itu dia berkelakuan sebegitu rupa denganku. Aku sudah cuba sedaya upaya dari kudrat yang ada memberi lebih dari kemampuanku. Aku mengikat perut dan simpan impian hanya untuk memenuhi impiannya. Hanya untuk berkongsi dan meringankan bebannya. Aku pendam dan simpan segalanya. Dia tidak pernah mengetahuinya. Aku bersusah sendirian. Aku simpan segalanya sendiri. Tanpa pengetahuan dia tanpa pengetahuan keluargaku. Apa yang aku tanggung. Apa yang aku lalui hari hari. 

Aku ikhlas lakukan itu demi melihat dia bahagia dan senyum gembira. Namun aku dibalas sesuatu yang mungkin aku layak menerima suatu penghargaan darinya. Biarlah..

Tuhan lebih mengerti segalanya. Apa yang aku tahu apa yang tidak. Aku serahkan diriku segalanya untuk lalui hariku dengan gembira tanpa simpan apa apa. In shaa Allah. Aku bersyukur seadanya....

Wahai Diriku...

 Assalammualaikum...

Genap 2 bulan tanpa coretan.. Seperti kebiasaannya, inilah tempat di mana aku mampu meluahkan segalanya tanpa ada keraguan. Lewat malam ini, aku berada di ruang tamu ingin mencoret sesuatu..Mata aku cukup segar sedangkan kebiasaannya aku akan lelap awal dari waktunya...

Aku merasa ada sesuatu yang mengubah aku dari kebiasaanya. Aku kurang bertanya, aku lebih banyak masa untuk bersendiri. Aku kurangkan berinteraksi dengan social media. Aku banyak memberi ruang untuk senyap dan lalui kehidupan aku tanpa keraguan dan kerisauan. Aku lebih senyap dari kebiasaan. Aku sendiri tidak tahu apa yang berlaku dalam diri aku ketika ini. Depress ke aku? 

Jika sebelumnya, aku sering mengambil berat tentang orang lain lebih daripada diri aku sendiri.. Aku lebih banyak bertanya, aku lebih kepada ingin tahu apa saja yang mengganggu emosi dan diri mereka.. Biarpun tanpa tindak balas dari mereka, aku tetap akan cari mereka. Namun kini, semuanya seolah-olah tiada lagi.. 

Bukan aku cuba menjauh ataupun menjarakkan diri daripada sesiapa saja, tapi aku merasa seolah-olah perasaan itu kosong dan aku sepertinya kehilangan sesuatu yang aku sendiri tidak tahu apa sebenarnya...

Aku tidak mampu menjelaskan apa yang terjadi dengan aku...

Tiada siapa yang tahu, tiada tempat aku meluahkan...

Aku hanya mampu berbicara dengan ALLAH. 

Aku bergelut dengan sesuatu yang aku sendiri tidak tahu puncanya..

Sakit dan peritnya, aku yang menanggung...

Pulanglah diriku... 

Di mana kau berada? Aku butuh kamu untuk bangkitkan aku kembali...

Pulanglah... Pulanglah...