Assalammualaikum...
Di pagi Ahad yang indah, aku mengambil kesempatan mencoret sesuatu yang aku tahu hanya di sini saja tempat aku mampu bercerita dan meluah. Airmata pasti mengalir setiap kali meluahkan segalanya di sini.
Aku ingin bercerita tentang dia. Ya, blog ini tercipta untuk bercerita apa yang tersimpan di hati kecilku ini. Hanya di sini. Di sini saja tempat aku menulis segalanya.
Dia masih berbohong denganku sedangkan aku sendiri tidak tahu apa salahnya dia jujur sejujurnya. Aku tidak meminta apa-apa darinya cuma kejujuran. Khamis lepas dia beritahu aku yang dia akan pergi ke Penang bersama rakan-rakan yang lain. Sedangkan dia ke Cameron Highlands, aku sendiri tak tahu kenapa perlu berbohong. Beritahu aku sejujurnya. Aku tidak pernah mendesak, tidak pernah kisah ke mana saja kau mahu pergi. Dengan siapa pun aku sendiri tidak kisah andai kau beritahu dengan sebaiknya. Aku seperti manusia bodoh yang ditipu dibohong bulat2. Perasaannya seperti ditusuk pedang pabila aku tahu kebenarannya. Sakitnya bagaikan nyawa diragut dalam sekelip mata.
Bukan baru kali ini dia berbohong namun sudah berkali kali tapi aku tidak mahu mencoretkan di sini. Tahun lepas aku masih ingat, dia berjanji untuk tidak berbohong dengan aku di saat aku bergaduh besar dengannya tanpa mahu berbicara berhari hari. Di waktu aku jujur dengannya mengapa pembohongan kau berikan pada aku. Aku fikir dia tidak akan berbohong lagi sejak dari itu. Tapi tekaan aku meleset belaka. Dia masih berbohong denganku lepas daripada itu.
Aku tahu kebenarannya tapi aku tutupi seperti tidak tahu apa apa. Aku bertanya untuk kepastian namun jawapannya tetap sama. Aku mengerti yang aku tetap akan dibohong selama mana yang aku tidak tahu. Aku sendiri tidak tahu andai bila waktunya dia sebenarnya benarnya jujur dengan aku. Entahlah...
Aku seolah olah seperti tiada apa apa makna dalam hidup dia. Aku senantiasa dalam persoalan, mengapa perlu berbohong denganku? Adakah aku tidak cukup baik untuknya? Adakah aku menggongkong kehidupannya? Adakah selama ini aku cuma sekadar perhiasan dalam hidupnya? Adakah aku tidak layak mendapat sesuatu penghargaan yang sebenar benarnya darinya? Aku ingin didengari olehnya. Aku ingin dihargai darinya. Aku ingin menjadi orang yag pertama dia cari untuk bercerita berkongsi meluahkan apa saja cerita gembira dan sedih. Tapi bukan aku.
Aku menjadi orang yang terakhir tahu. Aku menjadi orang asing dalam kehidupannya. Siapakah aku dalam hidupnya? Siapakah? Siapakah?
Ia tetap akan berterusan tanpa akhirnya. Jika ini saja yang aku perlu terima, biarlah aku buat haluan sendiri tanpa bertanya apa apa. Tanpa mengambil berat apa apa. Tanpa mengambil tahu tentang kehidupannya. Biarkan saja aku jalani hari hari aku dengan syukur seadanya. Cuma satu yang bakal aku takuti, di saat aku senantiasa memaafkannya di atas pembohongan itu mungkin saja rasa sayang itu bakal pudar hari demi hari. Aku sendiri tidak tahu.
Aku tidak cukup sempurna dan baik untuknya mungkin. Kerna itu dia tidak berkata jujur denganku. Mungkin saja aku bukan wanita yang mampu memberi apa saja yang dia mahu, kerna itu dia berkelakuan sebegitu rupa denganku. Aku sudah cuba sedaya upaya dari kudrat yang ada memberi lebih dari kemampuanku. Aku mengikat perut dan simpan impian hanya untuk memenuhi impiannya. Hanya untuk berkongsi dan meringankan bebannya. Aku pendam dan simpan segalanya. Dia tidak pernah mengetahuinya. Aku bersusah sendirian. Aku simpan segalanya sendiri. Tanpa pengetahuan dia tanpa pengetahuan keluargaku. Apa yang aku tanggung. Apa yang aku lalui hari hari.
Aku ikhlas lakukan itu demi melihat dia bahagia dan senyum gembira. Namun aku dibalas sesuatu yang mungkin aku layak menerima suatu penghargaan darinya. Biarlah..
Tuhan lebih mengerti segalanya. Apa yang aku tahu apa yang tidak. Aku serahkan diriku segalanya untuk lalui hariku dengan gembira tanpa simpan apa apa. In shaa Allah. Aku bersyukur seadanya....
